Neurosis al ataque

                Realmente las cosas son más complicadas con el pasar de los días y más aun con el pasar del tiempo, uno no solamente envejece a cada minuto si no que aprende, se vuelve más y más pragmático al punto de literalmente analizar cada dulce detalle de la vida. Simple y sencillamente la neurosis es cada vez más clara y el buscar evitarla es imposible y por ello mismo el aburrimiento y la tedio social para poder buscar algo mejor nos lleva a ser personas que repiten sus patrones de placer, diversión y emoción, cayendo en la ignorancia y estupidez humana. El mejor antídoto a todo esto, es ser más neurótico y señalar los detalles y errores de la sociedad con un sentimiento de omnipotencia y poderío, para poder ser admirado y respetado, cayendo en la trampa conformada por un lago en el que narciso se ahogo pero que es tan necesario debido a que somos seres que simple y sencillamente dependen de que tan neuróticos pueden ser.

                La mejor decisión que pude tomar al terminar mi carrera fue el seguir el patrón económico de la sociedad, la cual fue encontrar un empleo dentro del área de recursos humanos, debido a que al momento en el que decidí estudiar esta carrera tan cancerígena, sabía a la perfección que en dicha área siempre habría empleo, por ello este sería mi primer paso. Ahora lo eh logrado, estoy ahí, eh durado y parece que creceré en dicho lugar, las cosas avanzan y todo luce bien, pero ¿qué pasa? Lo que aprendí por muchos años de práctica y que se pulió con la profesión que tengo sale a cada día, sé un buen analista y comprende muy bien el comportamiento humano, sigue así y llegaras lejos ¿o solamente te estancaras en tu propia brea? Sencillamente algo para lo que soy bueno y nato ahora lo considero como la mejor arma que pudiera utilizar; mi katana que lleva por nombre psicólogo es tan filoso que simplemente puede cortar hasta el más fino diamante, por qué reconozco a la perfección el punto débil de cada roca y la desbasto a la perfección, soy simplemente delicado y perfecto en mi actuar y por ello odio presentarme como lo que soy; como un psicólogo que es digno de ser reconocido como alguien que analiza y comprende el comportamiento humano.

                Sencillamente considero que eh llegado a un punto en el que ya no hay retorno, pero realmente ¿qué tan lejos puede llegar todo esto? ¿Puedo realmente ser alguien que cumpla esa meta que me genere en la universidad? O ¿solamente las cosas llegaran a tal punto que hasta aquello que me apasiona será tan plano como los seres humanos? Aun desconozco tantas cosas que ya no se que más hacer ante mis propias necesidades o solicitudes, simple y sencillamente observo, analizo, comprendo, aprendo, soluciono y despedazo los sueños y fantasías de los demás, lo cual me deja una mayor duda, algún día me pagaran los suficiente para que pueda destruir plácidamente a las demás personas y poderme sentir satisfecho por la tan buena remuneración que pudiera pedir, o simple y sencillamente sería como alguien que se aleja en las tinieblas para poder realizar una excelente labor desde un lado obscuro.

                Por ahora las cosas parecen ir sobre dos ruedas, avanzando poco a poco y llegando lejos. Aun que sinceramente, si las cosas continúan así, creo que comenzare a necesitar alguien como yo para que puedan destruirme con la mayor de las afinidades posibles, al punto en el cual no pueda reconstruir un ser simplemente perverso que busca el bienestar de los demás a base de una tiranía perfecta.

                Supongo que solo me queda esperar y ver que pasara el día de mañana. Un día más.  

The end

A días de que todo termine y las cosas simplemente se ponen cada vez más difíciles, un temor que hacía años no tenia comienza a invadirme y simplemente no se qué hacer, las cosas no parece que se solucionaran pronto, si no todo lo contrario, se pondrán cada vez más complicadas y realmente todo se verá difícil de aquí en adelante, pero lo más importante para mi ahora es el cómo saldré de todo esto.

Las cosas simplemente no parecen tener solución pronto, ni mucho menos que se pondrán más fáciles, si no todo lo contrario, parece ser que apenas estoy entrando a una maraña de conflictos que me tomara mucho tiempo en solucionar y el mayor inconveniente es que la mejor de las oportunidades para olvidarme al menos por unos días de los problemas, la desaproveche, un pequeño viaje que me despejaría la mente y me aclararía la mente decidí abandonarlo, ya que creía no tener amigos, terrible mentira que me gusta afrontar al final, cuando las cosas no parecen tener solución. Ahora el temor me invade en las entrañas y no parece querer dejarme, ya que viene lo más difícil, enfrentarme a la verdad, ver si seré uno de los graduados o por una o dos materias simplemente tendré que quedarme 4 meses más y no poder salir con la frente bien arriba.

¿Qué puedo hacer? ¿Por qué las cosas que más se suelen necesitar al final son las que no te dan? ¿Acaso lo último se debe de sufrir en lugar de disfrutar? ¿Es tan difícil enfrentar a veces ese tipo de raridades?

Simplemente no se que hacer, a pesar de ser un profesional de la salud mental, y lograr acompañar a las personas en sus conflictos simplemente me topo con algo tan complejo e irrelevante como mis propios problemas y no se qué carajos hacer. De verdad es tan complicado el ser alguien que no le importe realmente algunas cosas y valla por ahí solo haciendo las cosas si preocupación y remordimiento y viviendo de la manera más loca posible.

Supongo que por la profesión y acciones que tomo, por el tipo de persona que me encuentro modificando y los caminos que comienzo a tomar, no soy capaz de hacer ese tipo de cosas y tomar ese tipo de decisiones, simplemente soy alguien impermeable ante dicha situación, cosa que me vuelve loco, ya que a veces esa actitud simplemente ayuda y mucho ya que esas decisiones simplemente son sencillas de tomar y no generan ninguna clase de conflicto, o al menos es de la manera en la que se percibe cosa que es complicada.

Como suele escucharse en la canción That’s Life.

Vida que para mí es muy complicada

Cerca del final

EL tiempo se va, y todo parece esfumarse de un momento a otro, las cosas ahora pasan muy rápido para pensarlas y simplemente veo los últimos cuatro meses volar frente a mis ojos mientras yo me encuentro a penas percatándome de lo que pasa, pero las cosas son tan rápidas que ya a dos o prácticamente un mes de terminar, los 20’s apenas comienzan a llegarme.

El tiempo de estudiante esta a horas de terminar y un psicólogo hecho y derecho está a punto de salir a las calles a practicar de manera ética, profesional y seria una profesión que simplemente enferma mucho al inicio y con el pasar de los años uno comienza a darse cuenta que dicha enfermedad en realidad era la mejor de las curas. Las cosas a penas comienzan a llegar y realmente uno no se da cuenta del cambio, hasta que facebook nos recuerda el pasar de los años y leo las ridiculeces que decía o que tan estúpido era mi pensar. Ahora las cosas se ven mejor creo, pero las conductas chillan por atraer mis ojos y las mujeres ya no son simplemente hermosas, si no para filias, patologías, o simplemente conductas que para mí son realmente atrayentes, ya no veo simplemente alguien que pueda decir, me gusta, veo a alguien y comienzo a pensar u observar, dependiente con problemas, esas cualidades son lo mío, tengo que ayudarla y ponerme en sus problemas, mirada triste y apasionarme con ayudarla a salir adelante, me meteré en problemas por qué así me gustan las mujeres, problemáticas.

Amigos de igual manera con para filias o con cualidades que simplemente no me había percatado que compartíamos, ya que ahora no son solo los gustos si no algunos trastornos, dependencias, o incluso gusto por las mujeres o chicas problemáticas, por qué así es como nos gustan, con problemas que no debemos de solucionar, pero que nos vamos con cierta finta, con la ilusión de dar una mejor vida y ayudar a que no pasen por lo que nosotros alguna vez lo hicimos, salvamos o ayudamos, pero muchas de las ocasiones terminamos en aquella isla remota, lejos de la pasión y el amor verdadero, somos simplemente llamados mejores amigos. Pero a pesar de ello aparentamos felicidad ya que, si ella es feliz yo también; poble y misera ilusión que mata a aquel que cae en ella.

A pesar de ello, no todo parece ser malo, si no que hay pasiones y cosas muy buenas por igual, ya que ahora las amistades no son solo por gustos o humores o incluso por eventos o genero, si no que son cosas más personales, curiosas y encontramos mayor numero de eventos y cualidades que compartimos, más aún si es dentro de la psicología, ya que las indirectas no son así, son simplemente referencias psicológicas de lo que pasamos y de igual manera los insight (nos cae el 20), de manera cómica e hilarante,  nos podemos referir las cosas y sacar nuestro inconsciente de manera brutal y nos percatamos de ello. Las cosas ahora son simplemente diferentes.

A unos meses y no quiero partir, pero de igual manera me quiero largar y vivir más.

Que es lo que viene y como viene, es algo que simplemente me está tomando por sorpresa, pero es de igual manera por esa razón, que las cosas simplemente lucen espectaculares.

Así son las cosas

Uno de esos días en los que simplemente no importa cuánto lo hagas, intentes o te esfuerces, simplemente sabes que las cosas no saldrán como hubieras querido o peor aún, simplemente salen de la peor manera especulada. Esos días en los que simplemente te das cuenta que no tienes el control de nada, que simplemente te encuentras a la deriva en el océano, como esas clásicas escenas de películas en las que el protagonista termina rodeado de agua, se bronce, adelgaza y de manera misteriosa logra ser rescatado por un buque pesquero de ballenas japonés o chino, por qué, seamos realistas, que otra cosa estarían pescado en aguas tan profundas e internacionales si no son delfines o ballenas. El chiste es que es uno de esos espectaculares días en los que esperas que simplemente llegue el avión, pero esperas en vano.

Que tan mal o bien pueden salir las cosas me suelo preguntar, que tan horrible puede ser la situación o que tan reconfortante puede ser el amor de alguien; realmente es una situación que desconozco y que espero seguir desconociendo, ya que considero que ay muchas cosas que es mejor dejarlas a un lado, dejarlas en esa esquina obscura en la que pertenecen, ya que si se descubren más cosas que simplemente se buscaban las cosas se pueden poner aún peor, pueden llevar a un lugar tan espantoso, del cual no habrá salida, solamente una enorme oscuridad.

Pero si las cosas son de esa manera, ¿qué camino se puede tomar?

Hasta ahora e avanzado por 25 años, se que un cuarto de siglo es poco, sé que hay personas que logran el siglo y siguen adelante, pero para mí este cuarto, ha sido simplemente extenuante. 3 años de kínder, 6 años de primaria, 3 años de secundaria, 3 años de preparatoria, 4 años de universidad lo que nos da un total de 16 años en proceso de aprendizaje continuo, con un pequeño recorte de 1 año en el cual por supuesto no deje de aprender, lo que nos deja 8 años en los cuales eh podido “ser libre de las instituciones”, ya que jamás eh sido libre del todo.

Ahora me encuentro en un proceso o más bien camino de libertad, aprender que mi libertad siempre ha estado a un pestillo de lejos,  pestillo que simplemente me negaba a mover por temor a responsabilizarme de mi propia vida y decisiones, situaciones que aún pienso y se contradicen, ya que hay muchas teorías, desde conspirativas, psicológicas, antropológicas que marcan diferentes caminos, los cuales en cada uno de ellos hay razón, ya que todas tienen su fundamento, pero para mí cual debe de ser la adecuada, ya que mi profesión me dice que fue una situación que viví y que aún no supero, la versión antropológica nos puede decir que fui un blanco cercano que tuvo la mala suerte de pasar por una zona de tiroteo, mientras que las teorías conspirativas me dicen que es algo que yo decidí vivir, ya que pude haber hecho algo más, pero mi decisión infantil fue de huir.

Ahora que soy adulto, con una profesión a meses de ser culminada, entrando en un mundo lleno de fantasía e ilusión y de igual manera de libros e historias que admite estar aún en la búsqueda de un camino, no profesional si no de vida.  Tengo barba y cabello largo, sinónimo de sabiduría, cosa que no sirve de nada, leo libros para aprender, cosa que no sirve de nada, observo, razono, aprendo, interpreto, cosa que no sirve de nada, claro está en el área que simplemente más me complica y confunde.

Quizás Albert Einstein estaba algo equivocado, al considerar que el hacer siempre lo mismo esperando un resultado diferente era estar loco, más bien el hacer muchas cosas buscando resultados siempre distintos sea la mayor locura que alguien puede cometer, ya que muchas de las ocasiones los resultados que se encuentran no son aquel que se buscaba, y muy probablemente el repetir un patrón sea la felicidad, el estar en una sola ecuación que nos dé el resultado más delicioso y que simplemente nos satisface no importa cuántas  veces se repita, y si es así e cometido tantos errores con muchas personas incluyéndome, pero quizás mi alegría este en el mismo camino que el de Einstein, buscar diferentes respuestas en diferentes lugares, ya que mi carrera está hecha, comprendo las bases del comportamiento humano, ahora solo me falta caminar por el camino adecuado para encontrar a mi vampiresa pálida que me demuestre que estoy simplemente lunático.

Así se vuelve a las andadas

                Ya pasaron algunos años desde la última publicación y precisamente hoy, decido regresar; simplemente una sátira e ironía es lo que me hace volver, pensando precisamente en el titulo de “tiempos violentos”, título que le dieron a la maravilla fílmica de Tarantino “Pulp Fiction”, títulos que no tienen nada en común pero que combinan perfectamente, así es como me encuentro en este momento.  Me encuentro en un tiempo violento con un título de “Narcicismo con rázagos dependientes y paranoides”.

                Pero qué carajo es todo esto, me pregunto; simple y sencillamente una escusa de la razón por la cual no termine publicaciones anteriores, publicaciones sobre las caricaturas, sobre los procesos de la entrevista y razón por la cual lo deje por realmente años, pero con el pasar de estos años, que se han sentido como décadas, eh aprendido que los tiempos difíciles de hace 4 años, que fue cuando comencé esta encrucijada, no se comparan a los tiempos violentos que vivo hoy en día.

                Comencemos por el bendito principio. Mi carrera en psicología y mi sueño de ser escritor, fantasías que ahora veo como rasgos narcisistas, pero que anterior mente eran solo deseos de poder ser escuchado por algunas personas, deseo de poder ser entendido ya que no entendía el que es lo que estaba pasando. Pues bien ya han pasado 4 años y me encuentro precisamente en el mismo lugar en el que me encontraba en ese entonces, comenzando algo que sabia seria el parte aguas de muchas cosas, pero con la única diferencia de que ahora no tengo ni la menor jodida idea de que es lo que viene, ya que ahora, no soy solamente un estudiante de psicología, si no que ya, prácticamente soy un psicólogo hecho y derecho que está a 4 quizás 3 meses de enfrentarse a ese monstruo que es llamado vida. ¿Acaso no ya había vivido 20 años cuando comencé la carrera? Si, ya había tenido 2 décadas de vida, dentro de las cuales aprendí y viví muchas cosas, pero nada absolutamente nada comparado con lo que estoy a punto de enfrentarme y esto es, a un mundo que ahora veo con ojos de razón y entendimiento de conducta, ya que antes solo los veía con ojos de espectador, pero que gracias a la psicología ahora lo veo con ojos de protagonista.

                Narcicismo, una vez más chillando y gritando a todo lo que da; chillido que me hace imaginarme como aquellos monos chillones, gritando como loco o como el trasero de un mico, aquella especie que entre más rojo tiene el trasero más atractivo es, pero que en mi caso, entre más grande es mi narciso, pues simple y sencillamente estoy más cerca de la autorrealización profesional.

                Pero a qué viene toda esta cháchara y sarta de ridiculeces, puede que piensen o más bien me pregunto a mí mismo, con mi constante costumbre y en los últimos días efervescente necesidad de hablar solo.

                Pues símpele y sencillamente, catarsis, desahogo, estallido, erupción, búsqueda de reconocimiento. Sinceramente no lo sé. Solamente sé que ojee un libro sobre lo asombroso de la personalidad sínica y quede más que extasiado; quizás sea fácil reírse del cinismo, pero es difícil ser cínico y reírse de su propio cinismo además de degustar de los cínicos, situación en la que me encuentro hoy en día. Si lo admito, soy un cínico, cosa que no niego y que acepto, por ende se presenta una situación que simplemente me lleva a ser (chan. . . chan. . .  chan) un narcisista hecho y derecho.

                Así es, vivo con mi narcicismo dependiente paranoico y no soy feliz con él; es como vivir con alguien feo, lo vez y te desagrada, simplemente no ves más allá de su fealdad, al punto en el que deseas deshacerte de él, pero cuando menos lo piensas, encuentras algo dentro de toda esa repulsión, algo que simplemente te hace decir, “le daré otra oportunidad, pero esta vez será la última” y dentro de esa última oportunidad que le das, misteriosamente hace algo espectacular, hace algo que te deja maravillado, y que simplemente te hace agradecer el que este ahí. Así es mi situación, se que debo trabajar en mi narciso, se que debo ahogarlo en esa clara laguna en la que acostumbra reflejarse, pero me ha dado algunos resultados que me han dejado tan satisfecho, que me dan ganas de dejarlo vivir un tiempo más, y es por eso que le doy un chance más, una oportunidad de demostrarme que vale la pena que lo siga manteniendo con vida, y por ello es que vuelvo a escribir algunas cosas, por eso es que sigo el consejo de aquel libro de bolsillo que ojee, el cual me pedía a gritos llenos de cinismo y sátira negra que escribiese en un diario, o más bien en un blog, ya que es algo muy sano para aquellos que viven, saborean y disfrutan de su lado cínico, y de igual manera espero que algunos le echen una mirada sin quedar tuertos, ya que mi narciso lo necesita.

                Mil gracias y espero contar con tu mirada crítica, amistosa, amorosa y llena de pasión, por qué este soy yo.